buon solstizio d'inverno
buon natale cara Lorenzina

fausto

20 dic 2011

Sono passati sette anni e sei sempre viva e attiva dentro di me.
Non mi sono allontanato dalla tua essenza, non potrei nemmeno se lo volessi.
Il mio rapporto con te è forte come allora.
Molte volte, nei momenti di dubbio o di difficoltà guardo la tua foto, il tuo sguardo e mi sento assieme a te, come ai vecchi tempi.
L'amica che sapeva tutto di me, anche molte cose che io non sapevo.
E' incredibile come tu mi aiuti ancora ad affrontare problemi nuovi, di cui non ti ho mai potuto parlare perchè nati dopo la tua morte.
Sì, sei immortale per me: è un dato di fatto, non dipende da me.
E ancora il cuore mi batte forte e mi commuovo nel risentire la realtà profonda della nostra relazione.
Immortale il mio rapporto con te, Lorenzina, immortale ed eterno.
g

19 settembre 2011

buongiorno Lorenzina
avrei tante cose da raccontarti
f

21 marzo 2011

passavo di qui
e ti ho lasciato un pensiero.
Io intanto sono invecchiato da allora.
ciao Lo

15 maggio 2010

facendo pulizia nelle mail, ne ho ritrovate tante in cui Lo ed io ci
scambiavamo opinioni, ancora non le ho cancellate, ma ho trovato la spinta a
inviare il messaggio che avevo scritto tanto tempo fa e mai spedito, eccolo.

Ciao Lo
Lo sai vero quanto mi manca potermi confrontare con te!
Confrontarci a prescindere, accalorandoci e divertendoci su un fatto, uno scritto, un'immagine, un’idea, provando ogni volta il piacere e lo stupore di trovare in un attimo quella rara sintonia che ti consente di analizzare spietatamente un’esigenza, abbozzare un progetto, poi demolire senza rimpianti le prime idee nate dall’entusiasmo per costruirne subito altre più intense, più convincenti, più difficili, scambiarci nei giorni successivi brevi mail piene di interrogativi e/o esclamativi e giungere alla realizzazione del progetto osservandolo poi, una volta finito, con inguaribile spirito critico, riproponendoci la perfezione alla prossima occasione.

Non sapevo molto di te, della tua vita privata, non abbiamo avuto mai il tempo di approfondire, forse nemmeno l'intenzione, non c'era bisogno di dettagli, che talvolta appena accennavamo, c'era una muta misteriosa comprensione e sintonia su grandi e piccoli temi della vita.

Scusa se non ho saputo accompagnarti come avrei voluto nel confronto più difficile.
La tua voce, il tuo sorriso, i tuoi occhi che brillano nel pronunciare battute, la tua ironia, la tua irruenza e passionalità, il tuo entusiasmo, mi accompagnano e mi aiutano in tante occasioni quotidiane.

Grazie Lo.

8 agosto 2007

Io per vederla non devo guardarla
perchè quando la guardo non la vedo.
Per ritrovarla sposto il mio sguardo
faccio rifornimento e ci riprovo,
ma sempre a lei tornando io la perdo.
Morte e resurrezione, mia ginnastica.

Chi più felice, io che non la vedo
o lei che non si lascia mai vedere?
Ah, infelice io che non mi arrendo
ala sua morte, alla mia, alla morte.

Patrizia Cavalli
da carla, febbraio 2007

Un’altra estate si affaccia al balcone
delle nostre vite,
prepotente e improvvisa
come uno sbocciare di rose.
In lontananza sento
l’eco delle tue risate
non spento.

giugno 2006

Spietata, Lorenzina, eri spietata nel portare alla luce i miei difetti, le mie incapacità ed io per questo ti adoravo. Mi dicevi chiaramente quello che io non sapevo di me o cercavo di nascondere con cura anche a me stesso. E tu lì, implacabile, ferma: non riuscivo mai a fregarti, ad avere la tua commiserazione. Era un gioco tra forti, il nostro: il vertice dell' amicizia vera. Dicevi spesso che ero un cagadubbi, che si deve andare avanti e pedalare. Hai accarezzato e raschiato la mia anima dal di dentro e mi hai tenuto lontano dagli anni del tuo ultimo dolore.
Di chi potrò fidarmi come di te ? Da chi sarò accolto totalmente come da te ? Con chi farò stupende torte come con te, impastando insieme affetto, passione, intelligenza, generosità e umanità?
Mi manchi. Il tuo vuoto non si colmerà. Sei dentro di me, feto impossibile e non ho nessuna voglia di farti uscire. Davvero in te gli opposti si sono ricongiunti. Spero di potere stare con te in un altro mondo.
Ciao.

8 giugno 2006

Non ho ancora scritto nulla per te, solare e ridente collega della biblioteca.
La scarsa confidenza che c'era tra di noi mi ha in questi mesi trattenuta, per rispetto
verso te e i tuoi amici più intimi.
L'altro giorno, però, mi sono tornate tra le mani alcune palle di carta argentata, rimaste dalle migliaia appese ai lati del chiostro, qua giù, nel periodo di Natale. In quelle erano stati scritti da tutti noi, adulti e bambini, i desideri per l'anno che stava per iniziare; in queste invece lo spazio era ancora tutto vuoto. "Beh! Resteranno qui, in un fascicolo archiviato nel mio ufficio". E così, pensando ai desideri mancati, mi sei all'improvviso tornata in mente tu...
Ma come...perchè non averci pensato prima?...Ecco, uno di quei tondi luccicanti te lo allungo, idealmente...Lorenzina scrivi anche tu il tuo desiderio, non per l'anno nuovo, ma per la vita che verrà...

8 maggio 2006

Stanotte ho sognato che non c'eri
e in sogno ho pianto.

marzo 2006

"E' dunque assolutamente necessario morire, perché finché siamo vivi manchiamo di senso, e il linguaggio della nostra vita (con cui ci esprimiamo, e a cui dunque attribuiamo la massima importanza) è intraducibile: un caos di possibilità, una ricerca di relazioni e di significati senza soluzione di continuità.
La morte compie un fulmineo montaggio della nostra vita... Solo grazie alla morte, la nostra vita ci serve ad esprimerci."

(P.P.Pasolini, Empirismo eretico)

è la stessa luce incerta
dello stesso giorno
dolce come allora

è lo stesso sguardo
incredulo e consapevole
che ti cerca e ti stringe

oggi lo poso dentro di me
ti cullo e ti covo
nella memoria ricorrente

fausto
28-9-2005

Un anno è passato e la tua assenza è sempre presente.

settembre 2005

Caldo
Più dell’anno scorso
quest’anno, come due anni fa,
il caldo africano ci pesa addosso
Non riesco a non pensare a quando
ci siamo viste, l’altr’anno,
io di ritorno, tu ancora al lavoro
gli occhi allungati al pc:
“Dimmi solo una cosa: è andata bene?”
Questa la tua ultima preoccupazione per me
Sapevamo bene entrambe cosa ci volevamo dire
Io non sapevo che ti era successo di nuovo
Poi all’improvviso
l’ospedale
l’assenza
Le voci dapprima sussurrate
e infine gridate
di te che te ne stavi andando
e di tutti noi che ti volevamo ancora vedere,
che ti volevamo ancora parlare
che ci volevamo ancora al centro dei tuoi pensieri.
Ti abbiamo celebrata,
ti abbiamo cantata a nostra immagine e somiglianza.
Nascondendo le liti e le tante incazzature.
Salvando te abbiamo cercato di salvare un poco anche noi,
non migliori di prima, ne’ migliorati adesso.
Per un falso senso di amicizia ti abbiamo rubato un poco anche la morte.
C’è ancora lo stesso caldo
Dopo quasi un anno che te ne sei andata
Lo stesso caldo soffocante di prima.

sabato 30 luglio 2005

Oggi Marina è venuta a giocare a carte di nuovo con te.

12 settembre 2005

La focaccia di Natalia. Natalia: una cugina di mia madre, una donna minuta, delicata, sposata a Milano. Tornata a Modena, nella casa delle sorelle rimaste “signorine”, l’ ho vista per la prima volta che aveva i capelli bianchi. Una cuoca straordinaria. Quando ne parlavo, Lorenzina era curiosa e affascinata dalle vecchie storie di questa famiglia, ma, soprattutto, dalle ricette di Natalia. Gliene ho passate due-tre che avevo scritto sotto dettatura: la cugina era stupita del mio interesseper la bomba di vitello e la focaccia, ma avevo chiesto anche della crostata alla crema di limone. Lorenzina annotava, con grafia minuta e inesorabile, su foglietti gialli o paginette strappate di rubrica.

La focaccia: pasta briséé sotto e sopra, prosciutto cotto, emmenthal, sottilette (ma Kraft), parmigiano. Una cosa da nulla, eppure, grazie al segreto dell’impasto e a qualche suggerimento in più, diceva Lorenzina, era la più buona focaccia che le fosse capitato di mangiare.

Coi fiori la questione si faceva più sofisticata. Lorenzina si occupava della parte teorica; i cataloghi delle rose di Barni e i libri di fiori e di giardini erano una delle sue letture preferite. Sapeva tutti i nomi delle mie rose, trovandomi spesso impreparata. Arrivava ogni tanto con indicazioni di letture che non si potevano trascurare, spesso ricevevo in regalo opuscoli o libri su cui rischiavo l’interrogazione. Brontolavo che la smettesse con la letteratura.

Ultima delle passioni condivise, il gatto. Negli ultimi tempi anche lei, come me, aveva un gatto, anzi due: uno a Villanova, uno a Modena. Non è che se ne parlasse molto, ma si capiva bene che ne avevamo gran cura.

In luglio, tracce di una talpa in giardino, il prato umido, vicino alle ortensie, era pieno di buchi. Telefonata: chiedi alla Renata e a Vito cosa fare. Lorenzina era molto stanca, la malattia era in ripresa, non lo sapevamo, ma chiese e mi disse gran guaio le talpe.

“ Non ha importanza che un giardino sia piccolo o grande. Per ciò che riguarda la possibilità della sua bellezza, la sua estensione è indifferente, così come è indifferente che un quadro sia grande o piccolo, che una poesia sia lunga dieci o cento righe. Le possibilità di bellezza che si possono dispiegare in uno spazio di quindici passi quadrati, chiuso da quattro mura, sono semplicemente innumerevoli. Nel cortile di una casa di contadini ci possono essere insieme un vecchio tiglio e un noce ricurvo, e tra essi nel prato l’acqua che corre dalla pila della fontana per un condotto di pietre lucenti, e può essere una vista che attraverso l’occhio colmi tanto l’anima come nessun Claude Lorrain. Un solo vecchio acero nobilita tutto un giardino, un solo maestoso faggio, un solo gigantesco castagno, che porta nella sua chioma metà della notte.” (Hugo von Hofmannsthal, L’ignoto che appare)

rosella

La Lo io me la ricordo, la Lo.
La Lo che l'ho vista la prima volta l'8 aprile seduta su un tavolo. Mica su una sedia. Che c'era anche Walter, ed era seduto anche lui, però su una sedia. La Lo io me li ricordo i suoi capelli neri, e anche gli occhi, e quel sorriso curioso, chè ci guardava, noialtre del civile. La Lo dai capelli neri e dal sorriso curioso ci parlava del sito, a noialtre del civile. chè s'è sempre detto, noialtredelcivile, quando l'abbiam conosciuta un po meglio "Eh, la Lorenzina, è già dolce di suo, con noi poi non ne parliamo". Che però era anche una persona decisa eh la Lo, e quando ci aveva una sua idea precisa in testa la difendeva con le unghie e con i denti. La Lo che poi l'ho vista poco, da allora. E le altre volte che l'ho vista era seduta su una sedia. Poi l'ho vista anche in piedi, che mi aveva circondato le spalle con il suo braccio e mi aveva chiesto delle firme di no pago. Chè aveva parlato anche di quello, la Lo dai capelli neri e dal sorriso curioso.
La Lo io me la ricordo la sua voce. Chè la sentivo più spesso per telefono, la sentivo. C'aveva una bella voce, e c'aveva anche dei bei silenzi, che non è cosa facile, avere dei bei silenzi. C'è un'altra faccenda della Lo, io me lo ricordo il rumore delle sue dita sui tasti in questi suoi bei silenzi, e il pling plong di una delle sue cartelle che si apriva, o forse il pling plong era quando metteva in rete qualcosa.
La voce della Lo io non lo so se la so descrivere, era una particolare nota d'oboe, forse un mi, forse un si bemolle, mutevole come una mano che percorre da una parte all'altra tutta la tastiera del pianoforte.
La Lo con questa storia del telefono le ho rotto parecchio le balle, alla Lo, che l'ho chiamata anche tre volte di fila, che lei si sentiva che magari ci aveva altro da fare però mi ascoltava e faceva lo stesso tutto al momento e quando io le chiedevo scusa per questo lei diceva "ma che ti scusi che stiam lavorando tutte e due!".
Chè mi han detto che la Lo dalla particolare nota d'oboe diceva che le dispiaceva se per caso si arrabbiava con me che non c'entravo nulla, ma la Lo arrabbiata con me io non me lo ricordo. Chè magari ci avrebbe avuto pure ragione ad essere un po arrabbiata, chè aveva sempre trecentocosedafare sempreimpegnata sempre con tuttosottocontrollo, ma lei con le sue mille parole di zucchero filato mica me l'avrebbe mai detto, la Lo.
La Lo si è riso spesso insieme al telefono, chè tra l'altro leggevo oggi sul giornale della sua ironia che poteva essere anche tagliente e del senso dell'umorismo che esercitava anche su se stessa. Chè poi, pensavo, era buffo il fatto che quando il lavoro di Polettinews era finito e concluso passavmo le mezz'ore a dirci grazie, nonograzieate senza particolari perchè, pensavo.
Chè poi. Secondo me il dialogo con lei non finisce così.
sarà muto pensiero.
sarà tacito ricordo.
sarà l'antica corrispondenza d'amorosi sensi.
sarà nelle parole dei nostri racconti, che l'aria porterà in giro come polline.

_______///______
jo

Volevo dire tutte le cose inutili che lei mi ha invitato a non pensare.

Ma sono parole che sono rimaste fra me e lei, che in pochi mesi, si sono consumate, con i suoi ultimi sospiri di vita, quelle parole sono un universo che scompare e che non voglio riportare alla vita perchè penso che sia giusto che non sia io a decidere di farlo.

Ma una buona parte di quello che sarò è chiuso in quelle parole .. per questo non me la sento di dirle addio.

Mi mancherai moltissimo ma voglio riempire questo vuoto pensando a quello che può nascere dalla tua assenza; una comunità che si ritrova, proprio intorno a te, perché crede nel lavoro culturale, in quel servizio quotidiano che si offre attraverso i libri.

Hai sempre lavorato tanto con impegno, a volte con rabbiosa passione, con altrettanta dignità hai affrontato il tuo dolore.

ciao Manuela

Ti voglio ricordare vera, voglio cioè
risentire in corridoio la tua voce molto arrabbiata perchè qualcosa è in ritardo o non ha funzionato
riascoltare la tua voce così profonda e la tua risata a volte così acuta da finire in un urlo di cui doverti scusare
rispondere ancora alle tue proteste ai primi freddi perchè c'è freddo e ai primi caldi perchè il condizionatore non è ancora in funzione
rileggere i testi su cui ti eri spremuta e sui quali avevi bisogno di conferma
rivivere le ansie per i nuovi esami e i sollievi per gli esiti negativi
ritrovarsi nelle difficoltà e nelle arrabbiature per i genitori che inveccchiano e pesano
rivedere il tuo corpo che aumenta e diminuisce negli anni e poi aumenta per diminuire solo alla fine
Ti voglio insomma ricordare vera com'eri.

La Lorenzina è stata sempre nel mio cuore, da un tempo immemorabile.
E se stavamo anche tanto senza vederci ogni volta era come se fosse ieri.
E sapevamo un sacco di cose di una e dell'altra perchè, diceva lei "avevamo un filtro formidabile, noi!"
Se ci penso riesco a ricordare la sua voce, il suo modo ironico di parlare, il suo sorriso e i suoi occhi che ridevano.
E mi piace ricordarla così, bella come nella foto del '78.
Anche se non faceva parte della mia vita quotidiana mi manca molto ora, perchè sapevo che comunque lei c'era.
Ma so anche che nel mio cuore ci sarà per sempre.

Lella

giovanni

"Io non sono sicura che gli angeli suonino Bach quando debbono lodare dio.
Ma sono sicura che, quando sono fra loro, gli angeli suonino Mozart"
e che dio, non visto, in disparte, li ascolti e sorrida...

Lorenzina bellissima e fuori dal coro tesoro prezioso da custodire

Si vorrebbero dire cose intelligenti, profonde o almeno sensibili o perlomeno sensate. Ma anche se (o magari proprio perché) una scrive per mestiere, le parole giuste non vengono.
Voglio solo dire che Lorenzina, oltre e al di là dell'affetto, oggi per me è prima di tutto un impegno a continuare lì dove lei ha fatto la differenza, a continuare per lei e con lei in quel lavoro di cultura, valori, etica delle cose importanti davvero, della diffusione di strumenti per pensare e capire e giudicare da sé, di democrazia ma sul serio, di intelligenza ma quella vera e individuale e così poco redditizia (di soldi: di altre cose invece redditizia eccome), se vogliamo perfino di fiducia negli esseri umani e nella vita e nelle magnifiche sorti e progressive, a dispetto di tutto. Un impegno di memoria e di lavoro, di rigore e di entusiasmo.
Ci sono mille cose da fare, no? e vanno fatte come fossimo come immortali: oggi anche per/con Lorenzina.

C.

Stefano

fausto
agosto-settembre 2004

La cosa più preziosa che mi rimane di te sono i momenti magici che abbiamo passato chiuse nel nostro stanzino a ricostruire pazientemente quello che la vita aveva tentato di demolire. Mi piace pensare che ci siamo riuscite, che ci sei riuscita. Che hai vinto una bella battaglia.

Peccato che il nemico fosse più forte e che alla fine lui abbia vinto la guerra (l'ho capito diversi mesi fa, che aveva vinto, dai tuoi impercettibili gesti di stizza… non c'erano più gioia e fiducia, ma solo rabbia e rassegnazione ... peccato! ma se era la tua strada ...).

Sei comunque riuscita a strappare ancora qualche anno di felicità, al fianco di un compagno che certamente ti ha dato tanto, e al quale tu hai concesso di entrare nella tua vita così profondamente come credo mai prima… tu, così schiva, gli hai aperto molte delle tue porte … e credo lui abbia saputo entrarci con tanta discrezione … nell'unico modo che tu avresti potuto tollerare.

"...l'universo non solo ha le sue brave leggi, tutte quante estranee ai contraddittori sogni e desideri dell'umanità, e nella cui formulazione non ci sbilanciamo più di tanto se non con le parole con cui malamente lo nominiamo, ma tutto ci porta anche a credere che le usi per obiettivi che trascendono e sempre hanno trasceso la nostra capacità di intendere..."

José Saramago, Saggio sulla lucidità

La separazione dovuta alla lontananza durata tanti anni non mi ha purtroppo permesso di conoscerla come avrei voluto.
I ricordi della nostra prima infanzia a Villanova non esistono nemmeno attraverso i racconti di famiglia. Eravamo semplicemente troppo piccole.
Al mio ritorno, una trentina di anni fa, la Cicci è subito emersa come leader incontestata, filo conduttore e tessitrice di rapporti umani in un intricato groviglio di parentele di vasto assortimento.
In tutti questi anni Lei era la Cicci, la figlia degli Zii, Vito e Renata; la cugina tenace, determinata, acculturata, di intelligenza acuta e curiosa, critica ed autocritica, attenta, sempre presente e disponibile nei tanti momenti difficili della vita.
Aveva il dono raro di saper ascoltare gli altri e di non imporre i suoi problemi.
Enigmatica sotto certi aspetti nella sua vita privata e professionale, la Cicci conservava una forma di doveroso rispetto per la privacy. Credo sia riuscita così a custodire tutta la fiducia che gli altri ponevano in lei.
Poi, di recente, attraverso le amorevoli cure, le premure e la grande sensibilità di Paolo, attraverso le parole e le affettuose carezze dei suoi tanti, tanti amici e dei suoi colleghi, ho riconosciuto nella “Lo”, nella “Lorenzina”, nella “Lotti”, la stessa persona, quel capolavoro di umanità che già conoscevo come mia cugina Cicci.
Lei era un crogiolo di vulcanica bontà, un’esplosione di energia vitale, una carica di forti sentimenti.
Con la grinta e la rabbia che l’hanno sempre contraddistinta, accompagnate dalla sua inconfondibile risata e dal suo smagliante sorriso interrogatorio, ci ha regalato fino alla fine dei segnali di complicità, di affetto e di amicizia.

Mi mancherà una colonna portante – cugina ed amica.

Mi hai fatto il complimento più bello che uno al mondo potesse farmi. Non te l'ho mai detto.
Era mattina presto, una mattina molto fredda, e io indossavo la mia solita divisa antigelo.
Con i guanti, la sciarpa e il cappello in testa. Le solite cose che mi fanno assomigliare a un folletto scappato dal sottobosco, che io porto con la naturalezza dei bambini sperduti di Peter Pan. Sfrecciavo, come al solito.
Ci siamo incrociate alla velocità della luce. Hai avuto solo un paio di secondi. Ma ti sono bastati per declinarmi alla perfezione.
Mi hai guardato con l'aria divertita e mi hai detto, tutto d'un fiato, - vestita così mi sembri Hansel e Gretel, ma non l'uno o l'altro, proprio un tutt'uno ! -
Ho riso felice. Era proprio così che mi ero vestita. E' proprio così che mi vesto di solito.
E adesso che la mattina non posso incontrarti più ti penso spesso. Più spesso di prima.
Voglio dirti quello che Jacques Séguéla - il mio preferito fra i non-autori- disse di Sophie.
perchè eri, sei, anche tu "della stoffa di cui sono fatte le donne, quelle vere.
Quelle che sanno essere presenti quando si è assenti, fino al giorno in cui sanno anche rendere la loro presenza insopportabilmente presente. In realtà una doppia donna.
Una donna ideale".

Ancora ciao, Cristiana

(da Il piccolo principe)

sembra piuttosto dolce
se non c'è male

forse non è male come partenza
infondo le palle piene ce le avrà
ascolta quello
ascolta quell'altro
la gente parla sempre troppo
e pretende lo stesso

e un silenzio diventa una tragedia
quando invece
ritrovi te stesso

Hal

TU NON SAPRAI GIAMMAI
Tu non saprai giammai che la tua anima viaggia
come in fondo al mio cuore un dolce cuore eletto; e che niente, nè il tempo,nè altre amicizie, nè l'età, mai
offuscheranno il fatto che tu sia stata.
Tu non saprai giammai ch'io reggo la tua anima
come una lampada d'oro che mi fa luce mentre cammino;
che un poco della tua voce è passata nel mio canto.

Marguerite Yourcenar

Ti ringrazio per la tua umanità e gentilezza: conserverò per sempre questi cari ricordi che mi legano a te.
Un bacio

Marika

E' passato un mese e ci manca ancora tanto.

Tanti hanno scritto, ma tanti tanti di più hanno letto.

Grazie da parte di tutti quelli che non sono capaci di tirare fuori "parole per Lo".

Per favore, voi continuate a trovarle.

Noi continueremo a leggerle.

Nicola

ogni tanto apro la bacheca,

leggo cosa ti scrivono,

ti guardo, ti penso,

a me serve molto,

a te forse no dovunque tu sia, grazie cara amica lontana

T.

Non ho molto da dire, perché fino a ieri ho pensato: «Lorenzina è forte e ce la farà.
Non ho dubbi, Lorenzina è forte».

Tra le prime persone che ho conosciuto venedo a lavorare qui a Modena e da subito ho capito che lavorare per lei sarà un divertimento oltre che un piacere perché il tuo lavoro non è mai scontato, ma osservato attentamente, fino a poterne ridere insieme.

I momenti più belli sono proprio quando riusciamo a trovare i riferimenti a film, libri, racconti, che appartengono ad entrambe, un piacere che condividiamo.

Spesso capita che ho fretta di finire un lavoro per discuterne con lei, non per l'urgenza del lavoro. E' una delle poche persone che conosco che può dire una cosa serissima con ironia.

Lorenzina è forte.

Antonio

P.S. scusate ma non mi riesce di pensarla al passato, non ancora.

carissima lo,

non sono un granche'a scrivere forse cio' che sto dicendo non filera'liscio come l'olio ma credo che non ci voglia un esperto per dirti che anche se non ci frequentavamo tanto eri sempre nei miei pensieri

.Ho sperato fino all'ultimo che tu vincessi la tua guerra ma purtroppo e'stata una dura prova quella che hai sostenuto senza via d'uscita.

Ovunque tu sia ciao

simonetta

Ciaaaaao… sono la raaanaaa dalla boccaaaaa laaaargaaaaa…

e giù a ridere come matti… e butti la testa all’indietro e ridi con la bocca spalancata oltre le lacrime…

oltre quelle fossette che hai sulle guance… oltre la punta del naso e le lentiggini… oltre la fronte e quelle orecchie sempre grandi… oltre i capelli sottili e tenaci come i fili dei nostri discorsi… dei nostri pensieri…

Dissù veh… ma quanto abbiamo riso… eh? Lotti…?!

Il ricordo di Lorenzina
è vitale, continuo, anche se il tempo passa. Cosa ci legava? Forse niente o forse tutto,
sicuramente l'affetto.
Avevamo estrazione sociale simile, stessa realtà di vita di campagna. Pur abitando vicino e consapevoli della nostra presenza ci siamo conosciute nel lavoro di quartiere, al sorgere di questa realtà negli anni '70. E' stato un periodo molto importante nella mia formazione (il desiderio di libertà dalla famiglia, dalla scuola, la ribellione verso le tradizioni e tutti gli idealismi di quegli anni)e le persone vere che ho incontrato non le ho dimenticate e Lorenzina era una di queste.
Ricordo anche le chiacchierate a "tirar l'alba" e dopo poche ore di nuovo sui libri, al nostro dovere di brave studentesse e figlie (quasi) modello. Lei era legata alla vita di partito io, allergica ai vincoli, no e forse anche un po' per questo, senza accorgercene, ci siamo allontanate ma il rivedersi è sempre stata una festa, era come se il tempo si fosse fermato.
L'affetto, la stima, il rispetto, il tempo non li sa cancellare. L'ultima volta che l'ho vista mi aveva raccontato la lotta contro ! il tumore; nei suoi occhi, più che nella razionalità delle parole, il dolore, l'angoscia, il terrore, ma anche ... la gioia di un nuovo grande amore. Un'anima gentile, discreta, disponibile, un'intelligenza sensibile in meno in questa nostra società d'immagine e falsi valori, un'amica in meno per me ma una ragione in più per non arrendersi mai.
Che l'amore l'abbia accompagnata fino alla fine mi è di conforto e per questo grazie a Paolo, Filippo mamma Renata e papà Vito e a tutti coloro che ha avuto vicino.
Per loro, per me, non te ne sei andata

Loretta Ferraguti

Sei sempre con noi.

In ogni cosa, anche piccola che sia, si sente il tuo "passaggio":  la custodisco e l'alimento con amore.

Patti

ti riconosco
tra le vittime stravolte
dalla spietata indifferenza
dello tsunami

vedo la tua cenere
salire alta
dalle pire accese sulle spiagge

mi fissi
nelle memorie
che si accendono simultanee
come i fuochi dolorosi e festosi
di questa notte di capodanno

fausto

8.01.2005
dai lotti, canta con me:
tanti auguri a te,
tanti auguri a te,
tanti auguri lorenzina,
tanti auguri a te ...
... I wish you were here!

lù

almeno ci consoliamo
pensando che non potrai
più invecchiare

almeno ci consoliamo
pensando che gli anni
solo per noi potranno passare
e che, lo sappiamo,
muore giovane chi è caro agli dei.

Almeno ci consoliamo
pensando che ti possiamo
sentire vicina, nell'aria,
quando vogliamo.

Eri abituata - faceva anche questo parte del tuo lavoro oltre che del tuo carattere - a
valutare gli effetti di lungo periodo, le implicazioni successive dei fatti e delle azioni. E
questo poteva diventare anche un rovello nella tua ansia di fare bene.
Ora mi interrogo sull'effetto lungo della tua assenza, a ormai tanti mesi di distanza, e realizzo
che quasi per inerzia ho superato i gradini piu' piccoli: attraverso il corridoio degli uffici con
minore dolore quando passo davanti alla porta del tuo ufficio ora modificato, guardo con piu'
distacco un appunto di tua mano che da tempo avrei dovuto cestinare... ma sento di piu' in tutto il
suo peso la irrimediabilita' dell'assenza, il senso acuto di perdita.
Effetto lungo, e doloroso, che non so se vorrei superare o trattenere.

M

Quando eri con noi avevi rapporti “esclusivi” e “speciali” con ognuno di noi.

Adesso, dove sei ora, hai unito con un filo sottile tutte le persone che ti volevano bene.

Una lunga catena di persone che si prendono per mano

per toccare ancora, nell’altro, una piccola parte di te.

Mi manchi.
Mi manchi ogni giorno.
Mi manca la lucidità del tuo pensiero.
Mi manca il tono delle tue parole
dei discorsi seri.
E mi manca il fragore delle tue risate,
quelle col risucchio,
con le lacrime agli occhi,
piegate in due tenendoci la pancia.
Perché non si può sempre soffrire …
la vita è anche gioia!
E io ancora ti chiedo aiuto
nei giorni più neri.
E ti dedico la mia gioia
dei momenti migliori.
Perché tu senta
che sei sempre qui, con me.
Perché tu sappia
che le parole che mi diresti
se fossi qui
mi arrivano forti e chiare.
E io le ascolto,
come sempre le ho ascoltate,
e lascio che risuonino in me …
fino a che la strada da prendere
si dipana davanti ai miei occhi.
E là in fondo ci sei tu che sorridi,
con l’occhio furbetto e luccicante
dei giorni migliori.
… E allora non mi manchi più!

23.2.2005

Non basta una vita

a costruire una vita

Paolo

fausto